Réplique - Saison 1

Répliques : Saison 1

Episode 101

Michael : “Ted a vraiment un grand coeur. Mais ici, personne ne s’intéresse à la taille de cet organe.”

*******
Brian : - Je lui laisse juste mon numéro de téléphone.
Michael : - Tu l’as écrit sur ta bite ?”

*******

Emmett : “Porter de l’orange n’est pas donné à tout le monde !

*******

Lindsay : “Si nos parents ont foiré, on peut le faire aussi. “

*******

Brian : “Je ne pouvais pas le renvoyer sans un petit-déjeuner riche en protéines...”

*******

Brian : - Quel âge as-tu exactement ?
Justin : - Vingt... Dix-neuf... Dix-huit...
Brian : - Qu’est-ce que c’est ? Un lancement de missile ?

*******

Brian : - Qu’est-ce qu’ils ont, les gamins d’aujourd’hui ?
Justin : - On a envie de s’envoyer en l’air, comme tout le monde.

*******
Brian : Alors, tu viens ou tu t’en vas ? Tu “viens“, et puis tu t’en vas ? Ou tu viens, et tu restes ?

*******

Brian : - Je suis Superman. Je vais te montrer le monde.
Michael : - Pourquoi c’est toujours moi Lois Lane ?

*******

Brian : Maintenant, détends-toi. Je veux que tu te souviennes toujours de ce moment. Avec qui que tu sois, je serai toujours là.

*******

Brian : Non, mais je vais botter ton petit cul serré de puceau si fort que tu ne pourras plus t’asseoir pendant une semaine !

*******

Brian : Je te verrai dans tes rêves.

*******

Justin : Je viens de voir le visage de Dieu. Il s’appelle Brian Kinney.


Episode 102

Justin : “Ses yeux étaient fermés, sa bouche était ouverte dans une sorte de sourire, comme s’il était ailleurs, dans un endroit magnifique, et cet endroit, c’était moi.”

*******

Debbie : Alors tu vas lâcher ta pauvre mère pour aller draguer ?
Michael : Je vais pas draguer, je suis déjà invité à une partouze.
Debbie : Ce soir ? Oh c'est top !

*******

Brian : Alors, Dawson, quoi de neuf, à Capeside ?

*******

Brian : Je ne crois pas à l’amour. Je crois à la baise. C’est honnête, efficace et pas prise de tête. Tu prends ton pied un max et tu as un minimum d'emmerdes. L'amour, c'est un truc inventé par les hétéros. il se disent qu'ils s'aiment pour être sûrs de baiser. Et ils finissent par se faire du mal parce que finalement tout est baisé sur des mensonges.

Episode 103

Michael :  Les voir comme ça toutes les deux, devant leur jolie maison, avec leur joli bébé, tendrement enlacées, m'a donné envie pendant quelques instants de devenir lesbienne. Mais l'idée de brouter les chattes m'a remis la bite à sa place.

*******

Episode 104

Emmett : Quand je mourrai, promettez-moi qu’on ne me coudra pas la bouche, parce qu’en arrivant au paradis, je veux pouvoir aller voir Natalie Wood et lui dire : « Natalie, c’est Emmett ! Qu’est-ce qui s‘est passé cette nuit-là ? »

*******

Debbie : - Tu ne sais pas qui tu es. “Connais-toi toi-même!”, comme l’a dit un Grec. C’était qui, déjà ?
Michael : - Zorba ?

*******

Justin : Brûler de désir, c’est quand vous voulez quelque chose tellement fort que cela fait mal.

*******

Mélanie : J’ai dit : "Brian n’est pas la personne que tu dois rendre responsable de ta vie. Ce n’est qu’un sale petit pédé égoïste, égocentrique !" Et laisse-moi te dire une chose, ce n’est pas parce que tu suces des queues, mais parce que tu n’es qu‘un putain de lâche !

*******

Episode 105

Brian : Mélanie est jalouse, parce qu‘elle pense que tu m’aimes plus que tu ne l’aimes, et elle a raison.

*******

Jennifer : - Il a dit au psy qu’il aimait la bite.
Debbie : - Eh bien vous voyez, vous avez déjà quelque chose en commun. Je parie que vous pensiez ne plus rien avoir à partager !

*******

Justin : J'aime la bite. J'aime me faire baiser par une bite. J'aime branler une bite. J'aime sucer une bite. Et il paraît que je suis doué.

Episode 106

Brian : J’évite l’apitoiement. Ca me fait débander.

*******

Emmett : "J’ai connu un type qui pouvait nouer une queue de cerise avec sa langue. J’avais peur de le laisser me sucer.”

*******

Lindsay : - Justin a une incroyable perception des formes humaines !
Brian : - Oui, je l’avais remarqué aussi.

*******

Brian : - Bien. Donnez lui de quoi s’occuper, comme ça il cessera de me coller !
Justin : - Arrête de te vanter !

*******

Brian : - Les groupes, je m’en tape !
Lindsay : - Je croyais que ça t’arrivait.
Brian : - Quelquefois. Mais uniquement sur invitation.

*******

Brian : - Il est top ou bottom ?
Ted : -Tu sais, tout le monde ne juge pas les gens selon tes critères, d’accord ?

*******

Emmett : - C’est comme dans « Leçons de séduction». Parce que Barbra joue un prof moche - [à Ted] sans vouloir te vexer - qui épouse Jeff Bridges parce qu’ils ne veulent ni l’un ni l’autre avoir des rapports sexuels. Mais bien sûr, Barbra est excitée, parce que, bon, hé, Jeff est tellement canon, alors elle saute sur un Stairmaster pendant environ deux minutes, elle mange un morceau de carotte et hop ! Elle est superbe. Et puis, elle arrive habillée comme la pute de « Nuts », Jeff veut la baiser et... heu... Ils finissent par danser dans la rue.
Ted : - Et dire qu’elle n’a toujours pas été nominée !

*******

David : - Et toi, qu’est-ce que tu fais dans la vie?
Brian : - De la Pub.
David : - Alors, tu dois en savoir long sur la façon d’entuber les gens !
Brian : - Oui, je pourrais le faire dans mon sommeil.

*******

Michael : - Je pense que l’artiste a pris certaines libertés...
Brian : - C’est parfaitement ressemblant !
Michael : - Allons, elle n’a jamais été aussi grande !
Brian : - Hé, tu ne l’as pas vue depuis longtemps...
Michael : - Je n’ai pas vu “Autant en emporte le vent” depuis longtemps non plus, mais je sais qu’il dure toujours trois heures et demie !

*******

Roger : - Je croyais que tu ne voulais pas que le sexe soit tout ?
Ted : - Oui, mais je voudrais que ce soit quand même quelque chose.

Episode 107

Justin : Si tu veux me frapper, vas-y. Mais je ne vais pas me mettre à chialer comme une petite tapette. Et si tu veux m’envoyer au loin, vas-y aussi. Parce que je parie qu’on baise beaucoup plus dans les pensions que dans le back room du Babylon. Mais quoi que tu fasses, ça n’y changera rien, parce que je serai toujours ton pédé de fils.

Episode 108

Justin : - Je vais bientôt avoir 18 ans. Ce qui veut dire que je pourrai voter, m’engager dans l’armée et me marier.
Emmett : - Avec un peu de chance, pas tout le même jour !

*******

Brian : Donc, en d’autres termes, pour que Justin puisse vivre avec vous, il doit renier ce qu’il est, ce qu’il pense et ce qu’il ressent. Alors, ce n’est pas de l’amour. C’est de la haine.

*******

Brian : Ce n’est pas mentir, quand les autres vous poussent à mentir. Si la seule vérité qu’ils acceptent est la leur.


Episode 110

Brian : - 12 costumes Armani, 4 ceintures Gucci, 6 paires de chaussures Prada, envolées. Je commence à soupçonner un délit de gay à gay.
Lindsay : - Ca ne me surprendrait pas. Tu reçois plus de visiteurs que Disney world.

*******

Justin : - Ne dis pas que tout va bien, et ne dis pas non plus du mal de Brian.
Mélanie : - Ca ne nous laisse pas beaucoup de sujets de conversation.

*******

Brian : - Ce n’est pas la Maison Blanche ! George Washington n’a jamais couché ici.
Justin : - C’est bien le seul !

Episode 111

Debbie : - David tenait à toi. Ca se voyait dans ses yeux. N’est-ce pas, Vic ?
Vic : - Je ne sais pas, j’étais trop occupé à regarder son torse.


Episode 112

Brian : - Tu as l’air surpris.
Ted : - Euh, non. Je serais surpris si j’avais gagné au loto, ou si un astéroïde avait heurté la planète, ou si Richard Simmons était hétéro. Non, dis plutôt “abasourdi”.

Episode 113

Michael : - Pas le Père Noël ! Ne me dis pas que tu t’es tapé le Père Noël !
Brian : - Quand même pas, parce que je n’aime pas les gros... Son lutin !


Episode 114

Brian : Oui, cette merde de crème de jouvence française coûte cent dollars le tube, et elle ne marche pas. Je n’ai toujours pas l’air d’avoir 19 ans.

*******

Mélanie : In putain de croyable ! Seigneur, qu’est-ce que tu es ? Monsieur Teflon ? Les merdes n’adhèrent pas à toi ?


Episode 115

David : - Hank est intelligent, il est drôle, il joue du saxo ténor, il sait créer des sites Internet, il jongle...
Michael : - Génial. Quand trouve-t-il le temps de faire de la chirurgie du cerveau ?


Episode 116

Justin : - Le café provoque de l’hypertension, des attaques cardiaques, et il diminue les performances sexuelles.
Brian : - Je n’ai jamais eu de plaintes.

*******

Brian : Ah, Mélanie la martyre. Tu veux que je t’immole par le feu ?

*******

Debbie : Ils sont ignares, et terrorisés. Et tu ne peux rien y faire, à part les éduquer ou les tuer. Moi, j’ai rejoint l’association P-Flag, parce que c’était plus raisonnable que de les tuer.

Episode 117

Lindsay (en robe de mariée) : - Qu’est-ce que tu en penses ?
Brian : - C’est comme dans un film... Un film d’épouvante.

*******

Justin : Je t’injecte une dose mortelle d’affection. La technique a prouvé sa haute efficacité, quand on veut arriver à ses fins.

*******

Brian : Eh bien, ne crois pas que tu as gagné. Que c’est terminé. Parce qu’à la minute où tu penses ça, tu es mort.
Justin : Pas tant que tu seras là pour me protéger.

*******

Le proviseur de St James Academy : - Nous avons des leçons plus importantes à enseigner ici.
Jennifer : - Que la tolérance ?

*******

Brian : D’accord, je suis un père merdique. Est-ce que c’est surprenant ? Je perpétue une noble tradition familiale !


Episode 118

Michael : - Je ne veux pas être un saint. Je veux être un salaud brutal, sans coeur, qui baise qui il veut sans état d’âme ni remord !
Brian : - Désolé, la place est déjà prise.

Episode 119

Justin : - Tu te vois faire l’amour quand tu auras 100 ans ?
Daphné : - Je ne peux déjà pas l’imaginer maintenant.

*******

Michael : - Mon dieu, Brian, ton père vient de mourir ! Comment tu peux te faire sucer la queue dans ce moment-là !
Brian : - C’est le spécialiste qui m’aide à faire mon deuil.

*******

Emmett : - Comment peux-tu savoir si tu en es capable ? [Que Justin couche avec Daphné].
Brian : - Parce qu’à son âge, on bande rien qu’en se frottant à un arbre.

*******

Lindsay : - La plupart des femmes ont du mal à séparer l’amour du sexe, contrairement aux hommes.
Mélanie : - Oui, c’est toujours ce que j’ai surtout reproché aux hommes.

*******

Michael : - Qu’est-ce que tu fais ?
Brian : Attends, je tripote. Ce n’est pas toujours ce que tu as voulu, Michael ?
Michael : - Quoi, une baise avinée pour t’empêcher de penser à ton père ? Je n’ai jamais voulu ça.

Episode 120

Brian : - Qui peut être intéressé par un groupe de minets bodybuildés qui dansent en string, de toutes façons ?
Debbie : - Etant donné que tu as baisé les vainqueurs des dernières années, toi !

*******

Michael : - David se lève à six heures tous les matins et court huit kilomètres, pendant que tu es encore au lit.
Brian : - Je pense que c’est là que je fais mes meilleurs exercices cardiovasculaires.

*******

David : - Le problème de ce concours, c’est qu’il montre la pire des faiblesses de la culture gay...
Brian : - Il expose plus que ça, doc.
David : - Et c’est notre obsession presque pathologique pour la jeunesse, la beauté, et les corps musclés...
Brian : - Je sais, quelle horreur.
David : - Et tant que nous ne nous serons pas libérés de notre adolescence étriquée et de nos valeurs superficielles, nous serons toujours des gamins, jamais des hommes.
Brian : - Mon dieu, c’est fini ?
Michael : - Je trouve que ce que dit David est profondément sensé.
Brian : - Je trouve que c’est profondément merdique. Une opinion énoncée comme une vérité par un groupe d’hypocrites, de jaloux, de repentants, de honteux, quarantenaires, frustrés sexuels, pédés pseudo intellectuels qui rêveraient d’être hétéros.

*******

Brian : - Quand tu étais enfant, tu sauvais les oiseaux qui avaient une aile brisée ?
Ted : - Qu’est-ce que tu faisais, tu leur arrachais la tête ?

*******

Brian : - Je lui ai appris tout ce qu’il sait.
Justin : - Sauf danser.

*******

Justin : - Au bout d’un moment, il est devenu vraiment collant. Il voulait savoir quand il me reverrait.
Brian : - Alors, qu’est-ce que tu lui as dit ?
Justin : - Je lui ai dit qu’il pourrait me voir dans ses rêves.


Episode 121

Justin : - Je l’aime, Michael.
Michael : - Je sais. Raison de plus pour que tu le laisses partir.

Episode 122

Brian : - Tu sais, c’est exactement ce qui me manque... aller danser avec une bande de foutus ados de 18 ans !
Justin : - Je croyais que tu aimais les “foutus” ados de 18 ans !

*******

Vic : - Il y a de tout sur les timbres maintenant. Des compositeurs, des oiseaux, et même les Three Stooges. Quand est-ce qu’ils vont mettre les “Pédés célèbres” ?
Debbie : Tu pourrais être sur le timbre de 69 cents, mon chou !

*******

Lindsay : - Soit, tu as 30 ans. [...] C’est le début. Une infinie nouvelle façon de te considérer tel que tu es, de ressentir une nouvelle forme absolue de plénitude et d’accomplissement.
Brian : - C’est le slogan de la pub pour la crème anti-âge “La Jeunesse”. C’est moi qui ai écrit cette putain de formule !
Lindsay : - Eh bien, il faut croire que je ne cite que les grands auteurs.

*******

Lindsay : - Je veux des rides, je veux des cheveux gris, je veux que Gus fasse de moi une grand-mère. Je veux vieillir auprès de Mélanie.
Brian : - Tu veux que je dégueule tout de suite, ici ?

*******

Ted : J’ai pensé que tu aimerais écouter ça.
Blake : La Traviata
Ted : Ton opéra préféré.
Blake : Oui, c’est le seul opéra que je connaisse. Sauf que tu m’as dit qu’à la fin, ils se retrouvent et chantent de nombreux somptueux duos...
Ted : Ca doit être dans la suite, La Traviata 2 !

*******

Michael : Tu seras toujours jeune, et tu seras toujours beau. Tu es Brian Kinney, nom de dieu !

*******

Brian: Tu es vraiment sexy, Daphné. Je te baiserai bien.